Главная | Да всё та же тема - Форум п. Мохсоголлох | Регистрация | Вход
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Оптимальное разрешение экрана должно быть 1280х1024
 
Воскресенье
2017.Дек.17
18:49
Вы вошли как Ананимус-Вегитарианус |
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: hitchcock, AlexD 
Форум п. Мохсоголлох » Флейм » Республика сАха без Уха » Да всё та же тема
Да всё та же тема
PussyCat Дата: Суббота, 2006.Май.13, 15:51 | Сообщение # 1
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужик, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Добавлено (2006-05-13, 3:38 Pm)
---------------------------------------------
Идет мальчик(М) по стройке смотрит валяется маска сварщика - взял поиграть, напялил себе на башку ходит - балдеет. тут же по стройке идет дяденька педофил(П) - смотрит мальчик в сварочной маске
- Ну -думает- дурачок какой то счас разведу его.
подходит говорит, мальчик давай поговорим, присаживаются.
П- мальчик, ты знаешь, что такое пенис? В ответ тишина
П- Мальчик, ты знаешь, что такое эякуляция? В ответ тишина.
П- Мальчик, ты знаешь, что такое оргазм?
тут мальчик не выдерживает снимает маску и говорит
Дяденька вы мне тут вопросы задаете а ведь я не настоящий сварочник

Добавлено (2006-05-13, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по Цветочной улице и тут под ноги ему упал профессор Плейшнер. Штрлиц окуратно обошел его и пошел дальше, но сверху снова упал профессор. Штирлиц ускорил шаг, затем побежал но сверху снова упал Плейшнер...
...Штирлиц бежал по вечернему Берну, а Плейшнеры падали, падали и падали...

Добавлено (2006-05-13, 3:40 Pm)
---------------------------------------------
Плейшнер восьмой раз выпрыгивал из окна. Яд не действовал

Добавлено (2006-05-13, 3:41 Pm)
---------------------------------------------
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

Добавлено (2006-05-13, 3:41 Pm)
---------------------------------------------
Сибирь. Зима. Мороз. На въезде в далёкий сибирский город мёрзнет гаишник. Вдруг рядом с ним тормозит Тойота, вылезает щуплый японец, семеня, подходит, кланяется и говорит:
-Комбан-ва, сумимасэн, ватакси-ва доко-дэ коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-га каэмасу ка?
Гаишник выдавливает подобие улыбки, наклоняется к нему и переспрашивает:
-Простите, боюсь, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете: "Где мне этим поздним вечером в этом занесённом снегом городе купить баночку чего?" biggrin

Добавлено (2006-05-13, 3:42 Pm)
---------------------------------------------
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полу#6нутая, так ей двадцать четыре.

Добавлено (2006-05-13, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Ползет мужик по пустыне. Жара невыносимая, Солнце в зените, пески, барханы. Переползает он через очередной бархан и, о чудо, видит край твердой земли, а на ней колодец. Офигев от увиденного, мужик ракетой подлетает к колодцу с мыслей напится воды. Подбежал , осмотрелся, ведра НЕТ. Думает: "Если колодец неглубокий, просто спрыгну и напьюсь". Смотрит в колодец, а там темно, не фига не видать. Нашел камушек, кинул вниз, слушает, слушает, ничего не слышно. Нашел побольше булыжник, кинул - нет результата. Оглядывается по сторонам, видит, недалеко здоровый кусок рельса валяется. Еле-еле дотащил его до колодца, бух рельс вниз. Слушает, опять тишина. Оглядывается по сторонам, чего еще кинуть то можно.

Вдруг видит, на горизонте появилось чего-то, и к нему приближается. Только мужик в сторону отпрыгнул, мимо проносится козел и ныряет с разбега в колодец. Ну, мужик в конец офигевает. Пока фигеет, рядом какая-то бабка подходит. Спрашивает у него:

Б - Милок, ты тут козла не видал?

М - Видал. К колодцу прибежал и вниз прыгнул.

Б - Да как же он прыгнул если к рельсу привязан?

Добавлено (2006-05-13, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Сбежал орангутанг из клетки в зоопарке.
Зоотехники его ловили-ловили, загнали на дерево, а дальше ничего не могут сделать. Позвали старого сторожа. Тот пришел с ружьем и собачкой. Отдал ружье зоотехникам и говорит:
(С) Я сейчас полезу на дерево, напугаю орангутанга, он с дерева упадет, и Кефирчик (показывает на собаку) схватит его за яйца и потащит в клетку.
(З) А зачем ружье?
(С) А если с дерева упаду я - стреляйте в Кефирчика!

Добавлено (2006-05-13, 3:44 Pm)
---------------------------------------------
Ночь. Мимо общежития Университета им. Дружбы народов проходит мент, видит- обняв дерево, еле стоит в сосиску пьяный негр.
Мент: Пьяный?
Негр: Мммммдаааа....
Мент: Домой хочешь?
Негр: Хочуууу....
Мент: Подсадить?

Добавлено (2006-05-13, 3:45 Pm)
---------------------------------------------
Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 "... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... dry

Добавлено (2006-05-13, 3:46 Pm)
---------------------------------------------
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще Мальчик-с -пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
- БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Добавлено (2006-05-13, 3:47 Pm)
---------------------------------------------
Ну это конечно старый, но всё равно смешно...

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю
полотенце. Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Добавлено (2006-05-13, 3:47 Pm)
---------------------------------------------
Мюллер шёл по корридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламер, - подумал Мюллер

Добавлено (2006-05-13, 3:48 Pm)
---------------------------------------------
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

Добавлено (2006-05-13, 3:49 Pm)
---------------------------------------------
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать. happy

Добавлено (2006-05-13, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
Еврей взял в жены одну из трех сестер другой еврейской семьи. Через пару лет она умерла, и он женился на второй сестре из той же семьи. Через год приходит в ту же семью и говорит родителям - "Вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла..."

Добавлено (2006-05-13, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
Сидит Ежик в позе лотоса, медитирует монотонно:
-Я не пукну...я не пукну...я не пукну...я не пукну...я не пукну...я не пукну...
Вдруг: -ПУУУУККККК!!!!!!!!!!
Ежик не меняя позы:- ..Это не я...это не я..это не я...это не я...это не я... wink


 
PussyCat Дата: Вторник, 2006.Май.16, 15:18 | Сообщение # 2
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
ТИПА ДОГОВОР 90-х

ООО 'Андромеда плюс', типа "Продавец", в лице чиста директора _______________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ООО 'Меркурий ультра' типа "Покупатель", в лице чиста директора ______________ , действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон хруста.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК.
3.1. Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть выставлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западлом.
ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН:
Продавец:
Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату
Покупатель:
Надо будет, так сами вас нароем
ПОДПИСИ СТОРОН:


 
tatyxa Дата: Пятница, 2006.Май.26, 11:26 | Сообщение # 3
Заглянувший (0-19)
Группа: Поселковцы
Сообщений: 2
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.26
-Пей!
-Вырвет!
-Да кто у тебя вырвет!?


и там и тут
 
Nazar Дата: Четверг, 2006.Окт.05, 23:03 | Сообщение # 4
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
- Абрам, ты знаешь, я раньше ничего не помнил, а сейчас Изя мне дал такое прекрас-
ное лекарство и теперь у меня чудесная память!
- Ну и что это за лекарство? Я тоже хочу, чтобы память была хорошая.
- Да-да, сейчас, минуточку... Ты не помнишь, как называется этотцветок, такой красивый, с шипами?
- Роза, что ли?
- Точно! (обращается к жене): Роза!Подскажи,пожалуйста, как называется это новое лекарство?

Добавлено (2006-10-05, 11:03 Pm)
---------------------------------------------
- Когда моя жена поет, я из дома выхожу.
- Зачем?
- Чтобы никто не подумал, что это я ее бью.


Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Пятница, 2006.Окт.06, 00:50 | Сообщение # 5
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Комментатор на футбольном матче:
-Прошло уже 25 минут с начала встречи... И только сейчас случилось то, что больше всего ждали болельщики: на стадион завезли свежее пиво.


 
Nazar Дата: Пятница, 2006.Окт.06, 01:07 | Сообщение # 6
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
- Официант! Можно кофе?
- Я че доктор, откуда я знаю, можно тебе кофе или нет!

Добавлено (2006-10-06, 1:07 Am)
---------------------------------------------
Здравствуйте, дорогие малыши. Для вас в эфире радиостудия "Малыш".
Сегодня я расскажу вам сказку о доброй Красной Шапочке. Собрала матушка в корзинку пирожков, крынку молока да меду и отправила Красную Шапочку к Бабушке.
Идет Шапочка лесом и вдруг навстречу ей злой серый Волчище: "Красная Шапочка! Я
тебя сейчас изнасилую!"- "Не надо, Волк"-" Нет, все таки изнасилую!" И изнасиловал.
Дорогие детки! Письма с вашими впечатлениями и рисунками присылайте к нам в редакцию по адресу: Москва, Шаболовка,37, Тете Вале.


Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Пятница, 2006.Окт.06, 23:43 | Сообщение # 7
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Из КВН:
Губернатор Чукотки Роман Абрамович, от нечего делать, купил себе... вторник.


 
Nazar Дата: Воскресенье, 2006.Окт.08, 20:43 | Сообщение # 8
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
На украинско-российской границе, на выезде из Украины - бигборд с надписью
"Нехай щастить!" ( типа - будьте счастливы!).
Российский погранец обращается к украинскому:"Ну вы, хохлы, и наглецы! Даже на
выезде и то высказываете недовольство, дескать - "Нех.. шастать!"


Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Понедельник, 2006.Окт.09, 19:58 | Сообщение # 9
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
В одной средней школе, учителя заметили, что дети начали материться. И вот собрались все учителя на собрание и обсуждают эту тему. Тут кто-то вспоминает, что на фасаде здания школы, идет ремонт. Решили, что это всё из-за рабочих-маляров и вызвали прораба. Прораб пришел, выслушал претензии учителей по поводу трёхэтажного мата и возразил.
- Не правда! Не правда! Вон, вчера Вася на меня вылил ведро белил, так я ему и сказал: "Вася, ты не прав!"


 
Nazar Дата: Среда, 2006.Окт.11, 22:00 | Сообщение # 10
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
Врач, назначая лечение больному: "Вот, попьете травку и все пройдет".
Больной: "Ага, вы еще мне шприцов покурить назначте".


Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Среда, 2006.Окт.11, 22:06 | Сообщение # 11
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Продолжая тему больных/здоровых.

-Папа, а как пишется слово "хирург"? Через "и" или через "е"?
- Ну... (папа почесыват затылок) хороший хирург пишется через "и"...


 
Nazar Дата: Среда, 2006.Окт.11, 22:22 | Сообщение # 12
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
Генерал проверяет санчасть в своей дивизии. Ходит по палатамя, а за ним следом штатный фельдшер. Заходит в очередную палату - лежат трое больных солдат. Подходит к первому:"Чем болеешь?" - " Чесотка". - " Чем лечат?" - "Зеленкой" - "Жалобы есть?" - "Никак нет!"
К следующему:"Чем болеешь?" - "Геморрой" - "Чем лечат?" - "Зеленкой" - "Жалобы есть?" - "Никак нет!"
К третьему:"Чем болеешь?" - "Ангина" - "Чем лечат?" - "Зеленкой" - "Жалобы есть?" - "Есть!", а сзади фельдшер с кулаком. Солдат: "Да-а, Естьжалобы! Скажите фельдшеру - пусть или меняет вату, или с меня начинает!"


Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Четверг, 2006.Ноя.23, 01:22 | Сообщение # 13
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Их школьных сочинений:

В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, морщистый и с лысиной во всё литсо. Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не привлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посититель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал её переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...

biggrin biggrin biggrin

У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был так же гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал....

biggrin biggrin biggrin

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище домашних животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь...

biggrin biggrin biggrin

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго...

biggrin biggrin biggrin

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать всё сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

biggrin biggrin biggrin

Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью....

biggrin biggrin biggrin


 
PussyCat Дата: Четверг, 2006.Ноя.23, 02:02 | Сообщение # 14
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Их школьных сочинений:

Красиваость Наташи шла из её каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у неё был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший её красоты...

biggrin biggrin biggrin

Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место...

biggrin biggrin biggrin

У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа...

biggrin biggrin biggrin

Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках...

biggrin biggrin biggrin

Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок...

biggrin biggrin biggrin

Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств...

biggrin biggrin biggrin

Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки...

biggrin biggrin biggrin

Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице...

biggrin biggrin biggrin

Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задмался всерьез о смысле жизни...

biggrin biggrin biggrin


 
PussyCat Дата: Четверг, 2006.Ноя.23, 02:18 | Сообщение # 15
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Из школльных сочинений:

В конце поэмэ Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторым - дюжина моряков-апостолов...

biggrin biggrin biggrin

Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик пишет:
Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена всё время мокрый нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...

biggrin biggrin biggrin

Древние славяны занимались абортничеством...

surprised surprised surprised

Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников...

sad

Нельзя идеализоровать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя...

biggrin biggrin biggrin

Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висилице. Страна накрылась царским мраком...

biggrin biggrin biggrin


 
Nazar Дата: Четверг, 2006.Ноя.23, 03:32 | Сообщение # 16
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
Му-му, отплывая в лодке с Герасимом все дальше от берега: "Герасим, у меня такое впечатление, что ты чего-то не договариваешь".

Мох, ты в памяти моей...

Сообщение отредактировал Nazar - Четверг, 2006.Ноя.23, 04:10
 
Nazar Дата: Четверг, 2006.Ноя.23, 03:36 | Сообщение # 17
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
На FM-станции, ведущая: "К нам дозвонилась Головач Лена. Кхм... Гы-гы. Я имею ввиду, что к нам дозвонилась девушка Лена по фамилии Головач. biggrin

Мох, ты в памяти моей...
 
Nazar Дата: Четверг, 2006.Ноя.23, 03:58 | Сообщение # 18
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
Кстати о пиве. Из "Гамлета", начало его (Гамлета) монолога ( в оригинале):
" Two beer or not two beer?" biggrin


Мох, ты в памяти моей...

Сообщение отредактировал Nazar - Четверг, 2006.Ноя.23, 03:59
 
hitchcock Дата: Четверг, 2006.Ноя.30, 05:00 | Сообщение # 19
Админ
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 47
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.16
По мотивам
Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Джеймс Норрингтон , как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... - Свидетель, Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Сижу я значит в тумбочке....


one, two,
Freddy's coming for you
three, four,
better lock your door
five, six,
grab your crucifix
seven, eight,
gonna stay up late
nine,ten,
never sleep again


Сообщение отредактировал hitchcock - Четверг, 2006.Ноя.30, 05:04
 
hitchcock Дата: Четверг, 2006.Ноя.30, 05:01 | Сообщение # 20
Админ
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 47
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.16
Один мужик как-то забыл годовщину своей свадьбы. Жена устроила ему БОЛЬШОЙ скандал...

"Короче, завтра чтобы в гараже стояло то, что делает с нуля до ста за две секунды!!!" - закончила она разнос и пошла спать, выгнав мужа на диван.

Утром жена первым делом заглянула в гараж и с удивлением обнаружила на полу маленькую празднично упакованную коробку. С интересом распаковала... внутри оказались маленькие напольные весы...

Похороны мужа состоятся в субботу...


one, two,
Freddy's coming for you
three, four,
better lock your door
five, six,
grab your crucifix
seven, eight,
gonna stay up late
nine,ten,
never sleep again
 
Nazar Дата: Четверг, 2006.Ноя.30, 05:10 | Сообщение # 21
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
Полезный совет: Чтобы у Вас молоко не убежало, покрепче привязывайте корову.

Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Суббота, 2006.Дек.02, 01:21 | Сообщение # 22
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Сегодня ехал на такси на работу, водила рассказал смешную историю... почти анекдот.
Приятель этого водителя - азербайджанец и плохо говорит по-русски. Однажды этот друг пошел купаться на один московский прудик. И начал тонуть. А крикнуть вразумительно по-русски ничего не может. Но он заметил компанию, проходившую мимо по берегу и начал:
-Рибяты-ы-ы, я тут! Я тут! Я тут воду пью....
Народ с берега ничего не понимает, к чему купальщик такое кричит... но отвечают ему:
- Ну пей... кто тебе не дает....
-Нэт, нэт! Ребяты-ы, я тут всю воду пью-ю!!! biggrin
Тут до кого-то дошло, что человек тонет и спасли того... Ну как говорил, один наш попсовый певец... "Учите русский". biggrin


 
Nazar Дата: Суббота, 2006.Дек.02, 01:47 | Сообщение # 23
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
Аналогичный случай, только тот утопающий орал: "Последний раз ныряю!"

Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Среда, 2006.Дек.06, 19:11 | Сообщение # 24
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Объявление на синагоге. "Вход без головного убора, равносильно прелюбодеянию с женщиной"... и ниже от руки дописано: "Я пробовал и то, и то. Колоссальная разница."

 
Nazar Дата: Вторник, 2006.Дек.19, 20:18 | Сообщение # 25
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
Как прав был тот, кто писал от руки! smile

Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Воскресенье, 2007.Янв.28, 19:54 | Сообщение # 26
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)

Пушкин...

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000 0 47


 
PussyCat Дата: Суббота, 2007.Мар.17, 04:33 | Сообщение # 27
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Сообщение в СМИ: Только что стало известно, что 170 лет назад погиб Александр Сергеевич Пушкин.

Взволнованная общественность прокомментировала данное событие.
(Совпадение букв с именами реальных людей просьба считать случайным).

На месте дуэли нашел подозрительный камень. Подобные неоднократно наблюдал рядом с офисом МХГ. Камни сползались туда к определенному времени и передавали какие-то секретные сведения. Мы готовим сенсационное расследование о роли иностранных камней в истории России. Спецслужбы уже подготовили для меня необходимые съемки. Правозащитникам надо поставить заслон!
Аркадий Мамонтов

Детям мигрантов нечего делать в нашей стране! Они провоцируют русских на адекватные действия. Депутат Курьянович уже подготовил депутатский запрос.
первое сообщение ЦОС ДПНИ

Французские мигранты убивают наших соотечественников! Депутат Курьянович уже подготовил депутатский запрос.
второе сообщение ЦОС ДПНИ

Пушкина убили. Скандальчег!
Максим Кононенко

Пушкин перед смертью принял ислам.
Гейдар Джемаль

Чушь кошачья! Пушкин не знал никаких секретов. Нам незачем было его убивать!
Сергей Иванов

В центре страны совершено очередное преступление на расовой почве.
центр «СОВА»

Мы не планируем расширяться на восток!
пресс-центр НАТО

Влияние Александра Пушкина внутри страны было минимальным.
Владимир Путин

А было ли вообще это «убийство»?
Марина Литвинович

Мы подготовили обращение к ЦИК и, может быть, обратимся в суд.
Григорий Явлинский.

Очередное преступление авторитарного путинского режима. Этот режим должен быть демонтирован.
Гарри Каспаров

Я знал Дантеса. Помнится, он просил у меня деньги на один проект и я ему их давал.
Леонид Невзлин

Не удивлюсь, если завтра мы увидим Дантеса в Лондоне. Ибо именно там и скрывается тот, кто открытым текстом заявляет о своей готовности действовать любыми методами ради дестабилизации обстановки в России. Именно там скрывается тот, кто хочет поссорить Россию с Западом... Секундочку... Мне тут звонок... Ага... Понял... Продолжаю. Именно в Израиле скрывается тот, кто хочет поссорить Россию с Западом.
Михаил Леонтьев

Да, Дантес работал у меня по вопросам, связанным с безопасностью, а Пушкин печатался в моих изданиях. Но убийцу надо искать в Кремле.
Борис Березовский

продолжение следует...


 
PussyCat Дата: Суббота, 2007.Мар.17, 04:33 | Сообщение # 28
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Окончание... Начало выше.

170 лет назад на самых высоких соснах сидели особые люди, которые могли с огромного расстояния запоминать номера всех карет, проходящих по городу. С помощью этих людей и удалось задержать преступника.
Комсомольская Правда

Верните народу Пушкина, гады!
Мария Гайдар, Илья Яшин

"И вообще - как же надоели французики! Во все дырки лезут".
А ведь еще на памяти ныне живущих поколений выражение "Эти всюду пролезут" было зарезервировано совсем не за французами.
Широко шагает француз.

Максим Соколов

Интересный факт 125436321
Пушкин был близок к декабристам. В 1820 году под видом служебного перемещения был сослан на юг (Екатеринослав, Кавказ, Крым, Кишинев, Одесса). В 1824 году уволен со службы и выслан в село Михайловское под полицейский надзор до 1826 года. Скончался от раны, полученной на дуэли.

Сергей Варшавчик

Почему вы не думаете, что Пушкина могли убить не просто на дуэли, а действительно для того, чтобы поссорить нас с Западом?
Николай Сванидзе

Да потому, уважаемый Николай, что просто так на дуэлях сейчас не убивают. Где работал Дантес? Может быть даже в одном с вами ведомстве, Николай Карлович (а может и Леонид Радзиховский)?
Александр Рыклин

Все, я ухожу.
Леонид Радзиховский

А я прихожу.
Валерий Панюшкин

Все об убийстве Пушкина! Кто вскрывал великого поэта? Его последние слова, снятые на камеру мобильного телефона! Почему в городе не оказалось доноров? И чистосердечное признание французского снайпера, сидевшего на соседней сосне. Вся скандальная правда в нашей программе!
программа «Максимум»

Все ругают за то, что защищаю Дантеса. А я не понимаю, зачем России нужна поэзия в традиционном смысле этого слова.
Дмитрий Ольшанский.

Пушкин умер от ран не 170, а 13 лет назад. И на самом деле то, что мы считаем гибелью Лермонтова, Маяковского, Есенина и Пушкина – все это было смертью одного и того же человека.
историк Фоменко

Жорж-Шарль Дантес умер в глубокой старости в ноябре 1895 года. Это блестящая операция наших спецслужб. Такая участь ждет всех террористов.
Николай Патрушев

Пора объединить французский протестный потенциал и русскую поэзию. И мы тогда победим.
Владимир Голышев

Полный список людей, убивших Пушкина, смотрите в моем ЖЖ.
Ярослав Греков

Либералы убили Пушкина.
Электорат.инфо

ЖЖ ни Дантеса ни Пушкина мы закрывать не будем. У нас нет такой возможности. Предложения о размещении рекламы высылайте к нам в СУП.
Антон Носик

Написал сегодня запрос по Пушкину. Интересно, как на этот раз Лужков отвертится. На одних только памятниках Пушкину Москва планирует зарабатывать миллионы долларов. Куда они будут уходить?
Александр Лебедев

Да, Пушкин написал несколько процарских стихов, поэтому мы и не приняли его в демсоюз. Но он сделал для свободы много более некоторых нынешних пиитов власти.
Валерия Новодворская

При Правительстве России вместе с Общественной палатой создан совет по координации дуэльных проблем. Собираться совет будет раз в четыре года.
пресс-служба Общественной палаты


 
Nazar Дата: Воскресенье, 2007.Апр.15, 14:16 | Сообщение # 29
V.I.P.
Группа: Поселковцы
Сообщений: 293
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Сен.30
Просыпается мужик с ба-а-альшого бодуна, а у него на груди сидит бурундук.
- Ты кто?
- Бурундук.
- А чего это ты здесь делаешь?
- Да вот на вас, алкашей белок не хватает и теперь меня к тебе прислали.


Мох, ты в памяти моей...
 
PussyCat Дата: Понедельник, 2007.Апр.16, 01:33 | Сообщение # 30
С.А.
Группа: Админ 256 уровня
Сообщений: 1257
Статус: где то там
 Регистр.: 2006.Май.11
Чисто росийсское..
Выяснилось, что ДНК код Димы Билана совпадаетет с кодом его подъезда, где он живет.


 
Форум п. Мохсоголлох » Флейм » Республика сАха без Уха » Да всё та же тема
Страница 1 из 212»
Поиск:

Rambler's Top100
SOLOVEY © 2006-2017
Сайт управляется системой uCoz